我说，不要骗我，陈西迪。
我不骗你了。陈西迪朝我笑笑，他说，真的，万事大吉了。
我睁开眼。发现自己半跪在地上，右手将药瓶攥的很紧，左手撑着地板。热水壶发出轻微的咔哒声，我想起来自己还没有泡面。屋子也只收拾了一半，剩下的一半依然很乱。我将药瓶放在了兜里，很轻很小一瓶子，几乎感觉不到它。
我有些绝望地看着客厅，一地狼藉，想，怎么这么多东西。我要怎么才能收拾好？我到底要怎么办啊？怎么就成这样了，怎么到头来还是这样的。
怎么这么多东西啊。
我慢慢站起来，把陈西迪的旅行包塞回柜子。然后走到客厅，很有耐心地将被我翻乱的杂物重新归置好，一格一格推回去。最后拿过热水壶，掀开泡面盖，倒水。
合上盖子的时候迟缓地意识到自己没有把叉子拿出来。
我想起身从厨房拿双筷子，但泡面的味道让我反胃。
我很想吐，措不及防，于是跌跌撞撞跑到卫生间，撑着马桶，但什么都吐不出来，胃本来就空了。于是我只能一下接一下地剧烈干呕。在这种情况下我竟然还有余力想起自己毕业答辩的那天，答辩结束后我直接去了厕所，也是在吐，也是什么都吐不出来，我快疼死了，眼泪都涌出来。
那次反胃持续了好几天。那是陈西迪第一次骗我。
这么多年过去了。
今天还是这样。什么都没变。
第88章 张一安
泡面慢慢变冷，僵住。我没有打开它，拿手背碰了一下泡面桶，已经凉透了。于是我把它扔到垃圾桶里，让它和啤酒罐待在一起。我穿上外套，提起垃圾，准备扔到楼下。
凌晨三点多。外面还是很黑。对街早餐店老板刚拉开门，把蒸笼一屉屉摞起来。还没开火。哪都是冷冰冰的样子。我用脚踩开垃圾箱，把袋子扔进去后准备回家。
但等真回过身，看着楼层，又觉得自己没有力气爬上去了。我把外套裹紧一点，坐在楼梯入口的台阶上。突然很后悔自己不会抽烟，虽然不是什么好习惯，但人真要忧愁到了一个程度，抽几根烟也算一种宣泄。但我不会，现在学也来不及。
我把头埋在臂弯里，听着自己无处发泄的痛苦在心里慢慢发酵出一个小泡。我大概在楼梯口待了一个小时左右，直到身上慢慢发冷，额头升温的时候，我才意识到这是个风口。
于是我站起来。站起来又不动了。我很茫然的想，我去哪呢？回家吗？可是回不去了。我不能再待在那里，很痛苦。我打开手机，看着仅存的一点电量，决定打车去新途。
去哪都行，只要别让我继续在那个房间里待着。我靠在出租车的后座，头脑昏沉。司机扭头看我一眼，问，到新途啊？我说，是。司机蛮高兴，车轱辘转不了两圈就能完成这单，问我，这么近？说好了起步价还是要收的。
我说，好。
然后闭上眼睛。我真走不动了。
我想着干脆去上班吧，反正每个双休后都有一堆事要处理，早整晚整都要整。现在我也做不了别的什么事情，不如去新途加班。但很明显我高估了自己的体力，等进了办公室，跌入椅子里，我发现自己没有力气伸手去打开电脑。
于是我仰头，慢慢合上眼睛。半梦半醒，药瓶隔着裤子的布料，贴着我的大腿，触感很明显。即使意识已经不是那么清楚，但它的存在感还是非常、非常明显。我在想，陈西迪很久前就病了，真是很久了，我刚知道……我得带他，去医院什么的……
又是这样。
另一个近乎本能的声音在脑海里响起，打断我的思绪。
他又是这样。他还在瞒着。
我感到头痛。两种相悖的本能在我身体里冲突，几乎要把我撕碎。或许我已经被撕扯成两半了，不然怎么解释我的头为什么会这么痛。陈西迪生病了，我得在他身边，我本能要靠近他，问他怎么回事，现在感觉好点了吗？可是——可是我呢？
可是我呢，陈西迪。
为什么我又被排除在境况外。为什么又一次没有选择我。我难道是个很差劲的选项吗？告诉我啊，陈西迪，告诉我。